Lorsqu’il s’agit de relations, les conflits sont inévitables. Mais il n’est pas nécessaire qu’il soit émotionnellement pénible ou insensible. Selon des love coach de voyante.ch s, les couples peuvent être en désaccord et même se disputer tout en faisant preuve de compassion et de respect l’un envers l’autre.

Voici la meilleure façon de se disputer avec son partenaire, selon des love coach de voyante.ch

En fait, selon la love coach de voyante.ch  et clinicienne  , les couples mariés qui n’ont aucun conflit sont souvent ceux qui finissent par divorcer. « Les relations qui ne peuvent être sauvées sont celles où la flamme s’est complètement éteinte, ou n’existait pas au départ », dit-elle. Selon la coach , lorsque l’un des partenaires ou les deux sont indifférents à leur relation, ils ne s’en soucient pas assez pour se battre. Cela dit, des conflits fréquents, vifs et blessants ne sont certainement pas sains ni durables non plus. Vous pouvez avoir des conflits avec votre partenaire de manière constructive, et cela peut même vous rapprocher, selon un article publié en 2012. Les chercheurs ont découvert que le fait d’exprimer sa colère à un partenaire romantique provoquait l’inconfort de la colère à court terme, mais incitait également à des conversations honnêtes qui profitaient à la relation à long terme.

Si vous souhaitez gérer les conflits avec votre partenaire de manière plus saine et plus productive, gardez ces éléments à l’esprit lors de votre prochaine dispute :

Soyez curieux de vos disputes

Pendant les séances de conseil, Un coach, love coach , professeur associé de travail social à l’université, demande souvent aux couples : « A quoi ressemble la dispute de 17h30 en semaine ? ».

« Ils sourient en quelque sorte parce qu’ils savent », dit Un coach, love coach . C’est parce que, selon Un coach, love coach , les couples ont souvent la même dispute encore et encore – suivant presque un script – sans rien résoudre. Une cause fréquente de la « dispute de 17 h 30 » est qu’un partenaire veut raconter sa journée à l’autre et que l’autre l’évite, car il a besoin d’une minute pour décompresser après être rentré du travail. L’un des partenaires accuse alors l’autre de ne pas se soucier de lui, et l’autre se sent agressé.

Le  coach, love coach  encourage plutôt les couples à déterminer ce qui déclenche ces disputes répétitives et à trouver des moyens de faire des compromis au lieu de laisser le conflit éclater. Plutôt que de suivre le même scénario, remarquez que vous vous disputez lorsque l’une des personnes rentre à la maison, et proposez une nouvelle façon de contourner ce problème. Vous pouvez dire : « Et si on faisait une pause, qu’on se disait bonjour ou qu’on s’embrassait, qu’on se donnait 15 minutes et qu’on revenait ensemble », explique la coach, love coach . De cette façon, les deux partenaires peuvent faire savoir qu’ils veulent connaître la journée de l’autre et trouver ensemble la meilleure façon de le faire.

Prévoyez un moment pour les conflits

Même si les lignes de communication sont très ouvertes, les conflits sont toujours inévitables. Et lorsqu’ils surviennent, il est utile de choisir un moment pour parler des problèmes, selon la coach . Si vous commencez à vous disputer, dites : « Reprenons ce soir, ou à un autre moment où vous aurez le temps de discuter », dit-elle. Le fait de réserver du temps pour régler les désaccords permet aux deux partenaires de se regrouper et de se préparer, explique la coach . Ils peuvent réfléchir à la meilleure façon de communiquer leurs sentiments d’une manière plus calme et plus rationnelle, afin d’éviter l’instinct de défense ou d’accusation. « La plupart du temps, les choses sont dites de manière impulsive dans le feu de la colère », explique le love coach . « Mais les mots restent avec nous ».

Demandez un temps mort si vous ou votre partenaire en avez besoin.

Lors d’une dispute, il est fréquent que l’un des partenaires ou les deux entrent en mode « combat, fuite ou gel », selon Un coach, love coach . Les êtres humains entrent dans l’un de ces modes lorsqu’ils pensent être en danger, explique-t-il. Le mode « combat ou fuite » fait référence à l’activation des hormones de stress qui donnent aux gens plus d’énergie pour combattre le facteur de stress ou fuir la situation. Et le mode « gel » se produit lorsqu’une personne ne réagit tout simplement pas du tout, dans l’espoir que l’agent stressant se désintéresse de la lutte, dit-il. Lorsqu’un couple se trouve dans cette zone précaire, la résolution de problèmes est très peu probable, car chaque personne est uniquement concentrée sur la réaction à la menace perçue qu’elle ressent de la part de son partenaire. Et si une seule personne est en mode « combat, fuite ou gel », alors que l’autre essaie de résoudre le problème, cela peut frustrer les deux personnes et aggraver la dispute, explique  Un coach, love coach .

« Si vous êtes vraiment en colère contre quelqu’un et qu’il essaie de résoudre le problème, vous pouvez avoir l’impression qu’il n’écoute même pas », dit-il. « J’encourage souvent, dans ces moments-là, quelqu’un à demander un temps d’arrêt. »

Et vous pouvez encadrer ce temps d’arrêt d’une manière qui ne donne pas à votre partenaire l’impression que vous vous éloignez tout simplement. « Peut-être que quelqu’un dit : ‘Ok, je veux avoir cette conversation. J’ai besoin de 10 minutes pour me calmer. Je t’aime, je ne vais nulle part », dit Un coach, love coach . « ‘Nous allons revenir sur ce sujet, nous allons trouver une solution' ». En reprenant la discussion après une brève interruption, les deux personnes seront en meilleure position pour faire de réels progrès, selon Un coach, love coach .

Faites des demandes plutôt que des plaintes

Les disputes commencent souvent par les deux mêmes mots : « Tu es toujours là ». Plutôt que de demander à leur partenaire de faire quelque chose qu’ils aimeraient qu’il fasse, comme nettoyer la maison, les gens sautent sur des accusations, selon Un coach, love coach . « Vous n’obtenez pas ce que vous voulez, à cause de la façon dont vous le demandez », dit-il. Il est plus facile pour les gens de demander à leur partenaire pourquoi il ne fait jamais quelque chose que de lui demander simplement de le faire.

Dites : « Je ne me sens pas très bien. L’aspect de la maison me stresse. Cela te dérangerait-il de ramasser quelques affaires ? » est plus direct et plus respectueux que de reprocher à l’être cher de ne pas répondre à tes besoins, dit Un coach, love coach . Elle a également plus de chances d’amener votre partenaire à accomplir la tâche. Un article proposé gratuitement par l’équipe voyante.ch

Laisser un commentaire

Votre adresse e-mail ne sera pas publiée. Les champs obligatoires sont indiqués avec *

*

code